Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
- ¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído: - No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
- ¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
- ¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente: Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!
 

 Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice: - ¡El dinero o la vida!
- ¡Ah! ¿usted también eres doctor?
 

 Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor le pregunta:
- Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
- Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
- Compadre, vaya pensando lo peor.
- ¡No me diga doctor que me la tengo que llevar a casa nuevamente!

 Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
- ¿Sabías que María se quitó 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Si? ¿Y cómo le hizo?
- ¡Se divorció!
 

 Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha!
 

 Entra un cartero en una casa y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando. Luego encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro: ¡Sultán, mata!

 Había dos amigos conversando sobre sus esposas y uno dice muy macho:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar! yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!
 

 Un señor en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
 

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
 

Un anciano muere y va al cielo. Allí es recibido por San Pedro.
-¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Creo que era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Un hombre iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le pregunta:- ¿La documentación?
El conductor le responde: - No tengo.
- ¿Los papeles del coche? - El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera? - No, tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor? - Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación? - Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche? - Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera? - Sí, mire, tengo las luces...
- ¿Puede abrir su maletero? - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dice:- Pero si los guardias me han dicho que no tenía documentación, que no tenía los papeles, que llevaba una pistola, y que llevaba tres muertos en el maletero...
Y el conductor le dice: - ¿Y también le dijeron que iba a 260 Km/h?

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la victima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
- ¡Mamá, mamá!
- Qué, hija.
- Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
- Y ella le contesta:
- De tu papá.
Y la niña le dice:
- ¿Por qué?
- Por que yo todavía conservo la mía.
 

Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo: Mami, te amo.
Y le contesté: Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá: ¡Papi, amo a mami!

"Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera." CARIÑOSAMENTE EL GATO

Una vez le dice una mujer a su marido: - Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta: - ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice: - A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice: - Claro que la conoces, soy yo.
 

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo

Este es un jefe que le dice a su secretaria:
- Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, así que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
- ¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria: - Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.

Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
"Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien". Se queda pensando y dice: no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
"Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien". Se queda pensando otra vez y dice: no, la verdad no me he portado muy muy bien, y la rompe.
"Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien". Se queda pensando y dice: no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle,y la rompe.
"Querido niño Jesús, este año me he portado bien". Y dice: la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo. En eso toma una imagen de la Virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
"Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca".

Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motorista de tráfico y le dice al conductor con muy mal genio: "Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?"
"En sacar el carnet de conducir."
"No le haga caso -dice su mujer- está bebido."
Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:
"¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

Un hombre le dice a su compañero de piso: "Oye, Manolo, pásame otro champú."
"Pero si ahí en el baño ya hay uno..."
"Sí hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado."
 

El Sr. González, un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a escala internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria, por ser la más barata:"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
"No se preocupe, le contesta el hombre de la agencia, para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el hombre le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La Virgen María aparece llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece la leyenda: "CON CLAVOS GONZÁLEZ... ¡NO SE ESCAPA NI DIOS!"
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso:"¡Pero qué hizo, animal!... ¿usted de verdad pretende poner este aviso en todos los medios del mundo? ¡La cuarta parte de la población mundial es cristiana... nadie me va a comprar clavos!
El hombre asustado le contesta:"Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?" - "Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ¡no ponga a Cristo clavado con mis clavos!" grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia y el publicista le dice:"Mire señor, ya le tengo el nuevo aviso como usted lo quería." Y le proyecta otro nuevo aviso. Ahora aparece Jesús, semidesnudo, corriendo por las calles de Jerusalén, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras los soldados siguen corriendo tras de Jesús, uno de los soldados le va diciendo al que corre a su lado: - "¡Joder, Venancio... te dije que usáramos clavos González!"
 

Un niño todos los días molestaba a otro diciéndole: "Oye, Pedro ¿conoces a Juan?"
A lo que el otro le respondía: "¿Qué Juan?"
Y el primer niño con una soberbia carcajada le decía: "Agárrame los huevos que se me van."
Esto pasó por varios días hasta que el niño le dijo a su mamá que así lo molestaban y la mamá le dijo: "La próxima vez que te lo encuentres tu le dices así: le preguntas por un tal Ernesto y cuando te diga ¿qué Ernesto? tu le dices Agárrame estos..."
Y al otro día el niño va contento porque se iba a desquitar y se encuentra al niño que lo molestaba y le dice: "Oye, ¿tú conoces a Ernesto?"
Y el niño más abusado le dice: "Ah sí, el primo de Juan..."
"¿Qué Juan?"
 

Iban Venancio y Rafael caminando cuando llegan a un cine y Venancio le dice a Rafael: "Anda Venancio, vamos a ver la nueva película de Clin Isgüd."
- "Claro, Rafael, vamos."
Ya dentro del cine le dice Venancio a Rafael: "Mira, yo ya ví esta película ayer, pero quería venir contigo hoy para comprobar algo."
- "Hombre, ¿qué cosa?"
- "Te apuesto 100.000 pesetas a que en esta escena, Clin Isgüd NO va a entrar a ese bar y NO le van a dar una paliza."
- "Pero, estás loco, ¿cómo voy a apostar contigo si tú ya la viste?"
- "Anda, vamos a apostar."
-"Bueno, anda."
En eso, Clint Eastwood entra al bar y le ponen la mayor madriza jamás vista en el cine.
- "Ah Ah, que he ganado 100.000 pesetas, pero Venancio, ¿Cómo se te ocurrió apostar así si tú ya habías visto la cinta?" dice Refael.
- "Bueno, es que con la madriza que le pusieron ayer yo dije, hoy este güey no entra."

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el ruido que produce la máquina cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor: "¿Ve qué fácil?"
Y el señor le dice: "Y por dónde salen las copias?"
 

Estaba un granjero sentado junto a su granero, desesperado porque había un topo que ya tres años seguidos había arruinado su cosecha entera, y era tan escurridizo que nunca lo podia atrapar, cuando de repente recuerda que vió un anuncio de un famoso exterminador de topos, un experto en este asunto, y decide llamarlo.
Al día siguiente llegó el experto Venancio y prometió que en menos de un día encontraría y mataría al topo, y que lo iba a arrojar al basurero. Entonces el granjero le dijo que no quería que fuera rápida su muerte, sino que fuera lenta y dolorosa, para que el topo pagara por todos los daños que hizo. Venancio estuvo de acuerdo y se fue a cazarlo.
Al día siguiente, Venancio llega corriendo y muy alegre le dice al granjero:"Hombre, ¿adivina qué he hecho?" El granjero muy contento le pregunta que si ya mató al topo, y Venancio le contesta: "¡Claro, lo maté de la forma más cruel, la más lenta, y fue en el mismo lugar donde hizo su desbarate!"
Entonces el granjero le pregunta cómo lo mató. Venancio, muy orgulloso del éxito obtenido, le dice:"Pues creo que lo he hecho perfectamente, lo cogí, le grité, cavé un agujero y para que sufriera ¡lo enterré vivo!"

 

Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti, cuando de repente, nota que se ha pinchado un neumático. Se echa a un lado y se baja. "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el gato y la rueda de repuesto?"
Mientras mascullaba, se para uno de Bilbao que había adelantado:
"¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
"¿Y cómo se arregla esto, pues?"
"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".
El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa.
Mientras, el de San Sebastián está sopla que sopla al coche.
"¡Aiba la hostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal".
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye, patxi, ¿qué haces?" - "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda".
El otro se empieza a reír y le dice:
"¡Aiba la hostia, mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!"
 

Venancio consiguió trabajo pintando las rayas del asfalto. Cierto día se le acerca el jefe y le reclama: "Venancio, has trabajado muy bien los primeros días, pero últimamente has bajado mucho tu calidad. Empezaste muy bien y ahorita andas muy abajo de tu promedio: la primer semana pintaste un kilómetro; la segunda semana 600 metros; la tercer semana 400 metros, y últimamente sólo has pintado 200 metros, ¿qué te ha pasado?" Muy enojado Venancio responde: "¡Hombre, que cada vez me queda más lejos el bote de pintura!"
 

-Genio: Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida.
 

-Son las seis y seis. Cinco y cinco en Canarias. Oído en la cadena de Radio "Onda Cero"